|
Turistų nutikimai
- Kur tik aš nebuvau... Ir Paryžiui nebuvau, ir Prahoj nebuvau, ir Berlyne nebuvau, ir...
Pliaže įprastas vaizdas: juokas, žaidimai, taškymasis. Sėdi berniukas prie kranto nusiminęs.
- Kodėl nesimaudai?
- Plaukti nemoku, o siusioti nenoriu...
Skrenda lėktuvas. Keleivis pažiūrėjo pro langą, susijaudino ir klausia stiuardesės:
- Mes ką, pametėm kursą?
- Ne, kodėl jūs taip galvojate?
- Dabar turime skristi virš Havajų, o ten apačioje - sniegas...
- A-a, tai čia Naujieji rusai Naujuosius švenčia!
Du draugai eina pliažu ir mato skelbimą: „Už skęstančio išgelbėjimą – 50 eurų“.
- Padarom taip. Tu skęsk, o aš tave išgelbėsiu. Po to mes tą 50 eurų pasidalinsim per pusę.
Tasai šoko į vandenį, keberiojasi ir šaukia:
- Gelbėkit, skęstu, gelbėkit!
- Tu skęsk, nerėk. Ten žemiau parašyta: „Už skenduolio suradimą – 100 eurų“.
- Eisiu prie jūros, tik nežinau kokį maudymuką užsidėti – atvirą ar uždarą?
- Užsidėk abu – vanduo šaltas.
Kurortininkas klausia kaimyno:
- Gal žinote, kur čia tualetas?
- Ne, aš čia dar tik ketvirta diena...
Jūroje maudosi graži mergina. Staiga jaučia, kad kažkas ją po vandeniu pradeda nurenginėti ir grabinėti. Ji pradeda garsiai rėkti, o šalia iš po vandens išlenda galva ir sako:
- Tyliau, čia juk mes, delfinai..
Kalbasi du draugai:
- Kur šiais metais atostogausite?
- Niekaip su žmona negalime sutarti. Aš tai norėčiau važiuoti į Tailandą.
- O žmona?
- Žmona norėtų kartu su manim...
GEOGRAFIJA - PAKELIAUKIME...
Papasakosiu, kaip išmokti geografiją, neišeinant iš namų.
Rūbų spinta- tai Kinija. Nesvarbu, kas parašyta - Hugo Boss, Cavalli, Gucci - viskas yra Kinija.
Spintos antresolės - Mongolija. Niekas nežino, kas ten sukrauta ir apskritai nesupranta, kas ten vyksta.
Virtuvė - tai Artimieji Rytai. Ten šnypščia dujos, žvanga peiliai, taškosi faršas ir teka ašaros. O viskam vadovauja diktatorius su chalatu.
Šaldytuvas yra Europos Sąjunga. Tik pažiūrėk, kiek ten visokių gėrybių, tvarkingai sudėliotų į lentynėles, žiūri šviesoje.
Močiutės kambarys yra JAV. Va, sėdi vadovas. Nors ir nelabai supranta, kas vyksta, bet vis tiek viskam vadovauja. Ir jei tik kas nors pabandys be močiutės žinios lįsti į Artimuosius Rytus, karo neišvengs.
Palėpė yra Egiptas.Ten sukrautos piramidės visokių senienų.
Televizorius yra Ukraina. Kas turi valdymo pultelį, tas ir įjungia. Ir programos keičiasi po kiekvieno pultelio spustelėjimo.
Plaktukas yra Liuksemburgas. Tarp kitko, kur jis apskritai yra?
Dujų čiaupas rūsyje - Rusija. Jį sukinėja girtas kiemsargis. Nori - užsuka, gauna pinigų buteliui šnapso - atsuka. Ir nieko jam nepaaiškinsi.
O garažas yra Paryžius. Viduryje stovi toks metalinis gargaras, po kuriuo galėtum praleisti visą gyvenimą.
Tu pats esi Lietuva. Rengiesi rūbais iš Kinijos, šypsaisi ir bijai erzinti JAV, pavalgyti lendi į Europos Sąjungą, žiūri, kokia programa dabar Ukrainoje ir svajoji, kad galėsi nuvykti į Paryžių.
Turistai kalbasi po muitinės patikrinimo:
- Ką nors rado?
- Taip, akinius, aš jų dvi savaites negalėjau surasti.
Kalbasi du krokodilai:
- Man šiandien pasisekė. Sugavau tris negrus, dabar sotus.
- Man labiau pasisekė. Sugavau rusą turistą!
- Ką? Eik eik... negali būti... Na, papūsk!
Turistas dalinasi kelionės įspūdžiais Meksikoje:
- Tai buvo siaubinga! Įsivaizduokite sau: iš dešinės indėnai, iš kairės indėnai, prieš mane taip pat indėnai. Ir už nugaros indėnai.
- Ir ką jūs darėte?
- O kas man beliko daryti? Teko nusipirkti vilnonį pledą, kurį jie siūlė...
Skambutis į turizmo agentūrą:
- Norėčiau nebrangaus kelialapio į poilsio namus! Maždaug už 200 litų, bet kad jame būtų biblioteka, bilijardas, baseinas, treniruoklių salė, geras maitinimas, o kambaryje televizorius ir kompiuteris!
- Už tokius pinigus, nieko panašaus negalime pasiūlyti! Bet gal jūs norite visa tai gauti nemokamai?
- Kaip tai?
- Kreipkitės į Švedijos kalėjimą.
Skęsta kruizinis laivas. Kapitonas per radiją skelbia:
- Pirmieji į gelbėjimo valtis lipa keleiviai, nusipirkę bilietus kreditan!
Turistas atokioje vietoje klausia aborigeno:
- Kokios pas jus yra pramogos?
- Mūsų kaime yra tik dvi pramogos, bet jos dabar miega...
...mūsų lėktuvo salone yra skundų ir testamentų knyga.
Linkime malonaus skrydžio!
Rusas, graži mergina, vokietis ir vienuolė važiuoja viename traukinio kupė. Staiga traukinys įvažiuoja į tunelį, kupė pasidaro visiškai tamsu. Pasigirsta pliaukštelėjimas, o kai traukinys išvažiuoja iš tunelio, visi pamato, kad vokietis glosto iš skausmo perkreiptą skruostą. „Taip jam ir reikia, - galvoja vienuolė, - bandė lįsti prie merginos, tai ir gavo nuo jos“. „Taip jam ir reikia, - galvoja mergina, - norėjo prie manęs lįsti, bet suklydo ir palietė vienuolę, o ši ir trenkė jam“. „Velniava, - galvoja vokietis, - aišku, rusas bandė kibinti merginą, bet kvailys suklydo ir palietė vienuolę, o ši tamsoje supainiojusi trenkė man“.
Rusas tuo metu sėdi ir galvoja: „Kitame tunelyje vėl duosiu vokiečiui į snukį“.
- Girdėjau, labai praturtėjai! Kaip tau pasisekė?
- Vežiojau turistus į salą. Kelionė į pirmyn kainavo po 100 litų, o atgal – triskart brangiau.
Jaunuolis užkopė kalną, atsipūtė ir sako bendrakeleivei:
- Pažiūrėk, brangioji, kokia gražus vaizdas apačioje! Kokia tapybiška upė!
- Tai kodėl mes kopėme čia, jei apačioje toks grožis?
Vyriškis vėluoja į lėktuvą. Bėga iš visų jėgų. Skuodžia pro terminalą, pralenda muitinę ir bėga toliau. Pribėga įlaipinimo laiptelius, bet nespėja, lėktuvas pajuda. Paskui lėktuvą jis išbėga į pakilimo taką. Bėga vis greičiau ir greičiau. Lėktuvas įsibėgėjęs pakyla ir ... sprogsta.
Bėgikas sustoja, nuo veido nubraukia prakaitą ir murma sau po nosimi:
- Ech, nespėjau!
Į Kiniją atvyko turistas ir klausia:
- Tai kiek jūsų gyventojų?
- Pusantro milijardo!
- Aišku. O ką jūs dar veikiate?...- Atsiprašau, jūs negalėtume išpūsti dūmus į kitą pusę?
- Jeigu aš mokėčiau išpūsti dūmus į kitą pusę, tai dirbčiau cirke.
Du Vokietijos verslininkai nusprendžia aplankyti kokios nors valstybės sostinę. Pradėjo skaityti apie visokias sostines, ir į akis užkliūva Lietuva. Internete pradėjo skaityti forumą apie Vilnių, kuriame rašoma, kad Vilnius ...priklauso lenkams, kitame, kad Vilnius priklauso rusams. Taip jie naršydami Google nukeliavo iki paskutinio puslapio, kuriame mažu sriftu parašyta, kad Vilnius priklauso Lietuvai.
Tai juos suintrigavo, ir pirmu lėktuvu nuskrido į Vilnių. Eina per Vilnių ir mato lenkų grupelę. Prieina prie jų ir klausia:
- Guten tag. Mes su draugu norim sužinoti kam priklauso Vilnius?
Lenkai ilgai negalvoję atrėžė, kad Vilnius priklauso jiems.
Eina per rotušę ir mato grupelę rusų:
- Mes norim sužinoti kam priklauso Vilnius?
Rusai atsakė, kad Vilnius yra jų.
Prie Katedros užklausia žemaitį:
- Tai kam gi priklauso Vilnius? Lenkai sako, kad Vilnius jų. Rusai taip pat sakė, kad jų. Tai kaip yra iš tikrųjų?
Žemaitis pasikasė pakaušį ir sako:
- Na jūs dabar pagalvokit, jei pas mano galvoje atsirastų utėlių, tai kieno būtų galva? Mano ar utėlių?
|
